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Blagues
Subject: Le prix du meilleur conducteur
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/01
Message-Id: <3229C38B.2AA1@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Une bonne vieille blague de Fernand Raynaud que j'ai retrouvée sous une
autre forme dans Rec.humour:
Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un
motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au
conducteur de s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de
descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal.
Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a
été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous
attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un
montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répont "-formidable alors"
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques
photos, les journalistes présents demandent: "Qu'allez-vous faire de
tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir
me payer les lessons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne
sait pas ce qu'il dit, il a bu"
Et le grand-père à l'arrière ajoute: "Je savais bien qu'on aurait que
des ennuis à rouler dans une voiture volée..."
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Subject: en vrac
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/04
Message-Id: <322CB271.2511@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Une irlandaise pour commencer:
_____________________________
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement
irlandais?
-à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
______________________________
Une sur les LADAs pour poursuivre:
la différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
______________________________
deux racistes en avant-dernières
Qu'est-ce que Jésus a dit au peuple noir avant de partir?
- Ne faites rien jusqu'à ce que je revienne...
Quand un blanc qui a eu une vie exemplaire meurt, que se passe-t-il?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient un ange
et pour un noir?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient une
chauve-souris
________________________________
et une mysogyne pour clore le tout:
Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour
avoir assez de pression.
-----------------------------------------------
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-------------------------------------------------
Subject: allo Pital?
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/04
Message-Id: <322DDFC6.4B1E@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise,
tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients d'une certaine
chambre de réanimation.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital,
aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que
chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre
et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa
nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail.
Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur
artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était
alors mort.
Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le
bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons
envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De
plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une
prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est
désormais close."
-------------------------------------------------
Subject: sur les femmes (encore? oui!)
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/04
Message-Id: <322DDF3B.35FB@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans
l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde
pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à
l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux
aller laver ça maintenant"
--------------------------------
pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
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Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes
(blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
------------------------------------
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache
folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la
maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
-------------------------------------------------
Subject: encore une histoire de bar (au Portugal?)
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/04
Message-Id: <322CB303.44FE@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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Une femme en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir
l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une
touffe de poils incroyable sous ses aisselles (serait-elle portugaise?
on ne sait pas). Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact
et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce
qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle
Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant
de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.
"D'accord Charles" dit la femme.
Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve
rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des
doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le
spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de
m'appeler par mon prénom plutôt!"
"Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré
à l'autre bout du bar en ajoutant "J'adore le ballet"
"Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"
"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être
une ballerine" répond alors le mec bourré...
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Subject: Au couvent
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/05
Message-Id: <322F3FAA.50E1@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer
dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire
que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et
dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas
durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour
lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous
n'avez pas cessé de vous plaindre!"
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Subject: N'importe quoi...
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/05
Message-Id: <322F4008.114D@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le
barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa
poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au
barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On
ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
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Subject: WC publiques
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/05
Message-Id: <322F3F53.263E@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment
besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérement des
toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il
rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il
fera bien avec l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui:
Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est
légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit: "Pas de
papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce
côté pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans
l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
"HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par
réflexe"
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Subject: C'est dommage
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/06
Message-Id: <323085BB.54D@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hopital par
son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde
dans l'ascenceur! Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se
foutre de sa gueule dans f.r.h...) alors la sage-femme essaie de la
réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres
de son taxi, sur le trottoir en face!". Et la jeune femme répond: "Oui,
c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
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Subject: question
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/06
Message-Id: <32308568.250@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
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\ /
- Un dentiste
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Subject: variante du rodeo sexuel
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/06
Message-Id: <32308634.4AEB@planete.net>
Reply-To: mdupont@planete.net
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connait la 1ère réponse,
mais je viens d'avoir la 2ème sur rec.humour...)
N°1
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et
ensuite lui dire que vous avez le SIDA
N°2
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et
ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié à une femme qui a une soeur, et ne pas
prendre *sa* femme en levrette tous les jours, mais bon...)
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Subject: Re: Rép : dans la lignee de PAF le chien
From: mdupont@planete.net (Micha'l Dupont)
Date: 1996/09/07
Message-Id: <AE57A4129668768DF@port149.nordnet.fr>
References: <322AF923.3B67@planete.net> <50i6kk$4dp@newsbf02.news.aol.com>
Organization: dfgh
Newsgroups: fr.rec.humour
On pourrait peut-être lancer une liste canonique (comme sur rec.humour)
pour ces petites histoires courtes.
Allez hop, c'est parti:
LES HISTOIRES COURTES...
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire
s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit à clous et
saute dessus et...)
PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf
ZIP le pinguoin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la
banquise et... )
HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise
le grand méchant loup et ...)
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Subject: RE: les choses à ne pas dire pendant l'amour
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/07
Message-Id: <323113ED.182@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
>>>"Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en
>>>penses-tu?"
>>>"Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."
>>>"Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?..."
>>>"Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"
>>>"Je crois que la cro°te que j'avais vient de s'arracher"
>
>>Ah Sophie ! Euh... Germaine...
>>(riez pas, ça m'est arrivè une fois)
>
>Pire: Ah Roger! Euh... Germaine...
>(riez, ça ne m'est jamais arrivè)
>
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!
- C'est fini?
- Ha, ha, ha.
- Non pas là espèce de pervers
- Tu as *déjà* fini!?!"
- Mais vous n'êtes pas mon mari?!
- Tu commences quand tu veux
- Ce n'est pas contagieux tu sais
- Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux?
-------------------------------------------------
Subject: une de plus sur les avocats
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/08
Message-Id: <323333E6.589E@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur
Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les
astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour
partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la
recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir
vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à
ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le
cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir
vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'examinateur et lui soufle: "15
millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez encore plus que les deux autres,
répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 milions, je vous donne 5
millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
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Subject: mais pourquoi des nonnes ecossaises?
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/09
Message-Id: <32347748.5CDA@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par
bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du
chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce
pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot
dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et
leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles
déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis
demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
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Subject: c'est les nerfs
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/09
Message-Id: <3234779E.4239@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que
d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à
la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance
*en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrolée (c'est
certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ce que je viens de dire:
Après, c'est votre tour!
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Subject: Le paradis, c'est ça
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/10
Message-Id: <3235DA04.751A@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout
du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me
réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr
de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale
du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée
de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de
la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ]. Le gars
s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interromp:
"Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège,
comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la
mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement
tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puiis il dit: "dans ce cas, tu
ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour
aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas
auparavant. Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit
surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une
autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens
ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la
famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais
s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend
pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est
d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle
cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Saint-Pierre lui répond: "L'autre porte, c'était celle des Témoins de
Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
*originellement, c'était une blague contre les mormons!
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Subject: Une blague de bar, pas très fine (je m'excuse)
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/10
Message-Id: <3235D94E.7DF7@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0b7 (Macintosh; I; PPC)
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se
déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il
demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de
l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec
bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de
l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place
une banane dans sa main.
Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence
à pisser...
et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la
jambe.
Il est tellement surpris qu'il lève les bras, et aperçoit alors la
banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)
Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement
déssoulé):
- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je
saigne à mourir!!
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Subject: y sont marrants les ricains
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/11
Message-Id: <32374679.9EF@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 2.02 (Macintosh; I; PPC)
Ils font des trucs bizarres sur tout...
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête
(l'Antechrist donc)
alors d'après cela, sur rec.humour ils ont trouvé que:
670 - est le nombre approximatif de la Bête
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête
666.0000 - est le nombre très précis de la Bête
0.666 - est le nombre de megaBête
/ 666 - est le dénominateur commun de la bête
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête
1010011010 - est le nombre binaire de la Bête
6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête
Blonde
66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec
la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bête
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête
999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie
de la Bête)
666A - est le numéro de chambre de la Bête
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête
666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule
électrique
333 - est le nombre de la demi-Bête
665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium
29A - est le nombre hexadécimal de la Bête
666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré
66.6 FM - La radio F.M. de la Bête
TWA666 - Le numéro de vol de la Bête
Windows 666 - L'Operating System de la Bête
599.4
P(x=666) - est la Probabilité de la Bête
F(x)=666 - est la Fonction de la Bête
666 Jr. - est le fils de la Bête
666kb - est la mémoire de Base de la Bête
6.66V - est le voltage de la Bête
666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête
http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête
6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête
666 W - est la consommation électrique de la Bête
66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête
66 666 - est le code postal de la Bête
36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun
témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute. Shell 666 - Le
carburant de la Bête
D666 - La route pour aller chez la Bête
6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête
BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur
ASCII, ajouter: obtenir 666)
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Subject: Blondes americaines
From: mdupont@planete.net (Micha'l Dupont)
Date: 1996/09/12
Message-Id: <AE5E341A966810A24E@port117.nordnet.fr>
Organization: dfgh
Newsgroups: fr.rec.humour
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées
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Subject: vive le foot
From: mdupont@planete.net (Micha'l Dupont)
Date: 1996/09/12
Message-Id: <AE5E3423966810A477@port117.nordnet.fr>
Organization: dfgh
Newsgroups: fr.rec.humour
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un
seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec
leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur
sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de
voiture). Quelques temps après, le mort réapparait sous l'apparence d'un
fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi
au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
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Subject: une qui compte pas pour les prudes
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/12
Message-Id: <32386E02.3F1@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 2.02 (Macintosh; I; PPC)
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connait pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y
a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas,
on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y
a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le
montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une
pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le
canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà
notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais
l'attraper...
Déçu, le gars réenfile son pantalon et ressort la pièce pour se
retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le
remboursement. Led patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de
succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les
efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain
pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger
Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans
tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La
vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on
distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication,
notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel
spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait
un gars qui cherchait à enculer un canard"
(coming from "alt.tasteless jokes")
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Subject: gay two
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/13
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Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé
d'avoir un enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des
psychanalistes que des specialistes en reproduction, ils se sont
résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère
porteuse via l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné,
que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!
Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de
la maternité que leur petit bébé est né!!!
Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.
L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent
aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre
la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes
en train de brailler tant qu'elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train
de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard...
Ce petit bébé est *forcément* le leur!.
Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI,
bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se
félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance
d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et
l'infirmière en les entendant leur dit:
"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui
prend sa température..."
-------------------------------------------------
Subject: Gay one
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/13
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Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à
quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "ça te dirait d'aller camper?"
-------------------------------------------------
Subject: accroche-toi au pommier, j'enlève le fauteuil roulant
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/14
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Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée
chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour
alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à
la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme
je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au
papa.
Il m'a répondu: "Fils, t'es le gars lez plus gentil que ma fille ait
ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce
que je venais de lui avouer, il a répondu:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."
-------------------------------------------------
Subject: vous connaissez les moteurs Perkins?
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/14
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M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous
intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois
et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "ça doit être votre seul enfant..."
-------------------------------------------------
Subject: under construction
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/14
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Attention, c'est long
---------------------
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois
ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la
pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut
même y inclure un newfie si on veut)
L'anglais:
"- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar.
Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich
au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
"- Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
"- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai
encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me
tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause
casse-croûte.
L'anglais:
"Damn! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de
cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!-
et il saute.
Le français:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend
moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse
est une promesse..."
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au
cheddar, il serait encore avec nous."
La française:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des
sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
-------------------------------------------------
Subject: du rab (1) (c'est le week end!)
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/14
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "Ha ha, je t'ai eue maintenant...!"
-------------------------------------------------
Subject: efficacité dans la restauration
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/15
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C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande
brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il
fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui
remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "Est-ce
que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients
faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un
expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur
nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage
en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il
remarque un détail sur la tenue du serveur: "Excusez-moi mais,
pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il
a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après
avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis,
et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière,
je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond: "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi,
comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre
pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs,
mais personnellement, j'utilise la cuiller""
-------------------------------------------------
Subject: sacrés moines
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/15
Message-Id: <323BB38D.1D5E@planete.net>
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Ça se passe en Grèce dans la région des Météores , là où l'on trouve
ces monastères perchés tout en haut de rochers, complétement
inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier
suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans
la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le
vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui
tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle
commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au
moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde
de la nacelle.
Et le moine répond:
"À chaque fois qu'elle casse..."
-------------------------------------------------
Subject: Re: accroche-toi au pommier, j'enlEve le fauteuil roulant
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/16
Message-Id: <323D4A7B.3DB0@planete.net>
References: <343003071.287583722@ellis.fdn.org>
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas
d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il
se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la
synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie,
il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et
même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le
tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit
de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu
pourrais m'aider un peu: VA T'ACHETER UN TICKET!"
-------------------------------------------------
Subject: sur les avocats
From: rigoler@rigoler.com (Michael Dupont)
Date: 1996/09/17
Message-Id: <AE64DC1F96686E17F@lil1-14.planete.net>
Organization: veto
Newsgroups: fr.rec.humour
Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment?
- Ses lèvres bougent
-----------------
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
-----------------------------
Quel est le poids idéal pour un avocat?
- 5 kg (urne comprise)
-------------------------------------------------
Subject: Viva el Papa
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/19
Message-Id: <3241A42C.262C@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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Le pape meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes
pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela ce peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le
Saint Esprit: Lui me connait forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connait pas"
Alors le Pape relance:"Demazndez-donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me
connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaitrais un gars qui s'appelle le
Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connait pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec
Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que
vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a
pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux
lui dire d'aller en enfer!"
-------------------------------------------------
Subject: ça s'est passé près de chez vous
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/19
Message-Id: <32419F81.7AE7@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
"Ben moi, je me suis balladé le long de la voix ferrée... et j'ai
rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup
que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
"J'ai pas essayé ça -- J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails....."
-------------------------------------------------
Subject: le travail en usine
From: rigoler@rigoler.com (Michael Dupont)
Date: 1996/09/20
Message-Id: <AE68C5BD9668A5290@mon2-11.planete.net>
Organization: veto
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Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait
quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une
confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la
trancheuse de légumes. Sa femme lui conseille alors d'aller voir un
psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop géné d'avouer ça à quelqu'un
d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle.Sa
femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
"tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis
dans la trancheuse de légumes?"
"Oh Roger, ne me dis pas..."
"Si, je l'ai fait!"
"Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?"
"Je me suis fait virer."
"Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?"
"Oh... ils l'ont virée elle aussi."
-------------------------------------------------
Subject: speciale golfeurs
From: rigoler@rigoler.com (Michael Dupont)
Date: 1996/09/20
Message-Id: <AE68C5B79668A511A@mon2-11.planete.net>
Organization: veto
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Une pour ceux qui aiment le golf...
################################
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se pr*parent à consommer
leur mariage.
Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà
fait l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer."
Éric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave, qui était-ce?"
"Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--( avec Jack
Nicklaus ou Tiger Wood, ça marche aussi)."
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort
du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Eric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
"D'accord!" dit Eric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus
longtemps aussi.
À la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis le couvert!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil,
essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu?" demande Sarah.
"Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon
dieu de trou!"
-------------------------------------------------
Subject: pour changer de soufre douleur
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/21
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Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe?
- Les mots dans ses tatouages ne contiennent pas de fautes d'orthographe
et
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
- La parade de la Saint Patrick à New York
-------------------------------------------------
Subject: c'est pas joli joli
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/22
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Organization: Canscape Inc.
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises
nouvelles pour vous... Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de
pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des
aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
-------------------------------------------------
Subject: blondes jokes
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/22
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Organization: Pressicom/Planete.net, France
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Reply-To: rigoler@rigoler.com
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Quelles est la différence entre une blonde et un 747?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ultra connue bien sûr)
et
Quelle est la ressemblance entre une blonde peroxydée et un 747?
- La boîte noire
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un Golden retriever
-------------------------------------------------
Subject: Dieu, une femme? Impossible car:
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/22
Message-Id: <3245C1E4.7540@planete.net>
Organization: Pressicom/Planete.net, France
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Reply-To: rigoler@rigoler.com
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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du
chocolat...
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Subject: Les hommes et leurs femmes
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/22
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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit
à l'autre:
"-Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"-Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
-----------------------------------------------
Subject: Microsoft une fois de plus
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/22
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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie
électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation
électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de
l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus
déterminer ni sa position ni son trajet jusquà l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa
direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la
fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la
main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
"OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de
grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route
jusqu'à l'aéroport où il atterit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment
il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de
MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné
une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
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Subject: un peu de médecine
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/23
Message-Id: <3246F887.43F6@planete.net>
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La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer,
...c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
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Subject: histoire de capotes
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/23
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[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's
... donc tout le monde la connait :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le
vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la
première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout
qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques
préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune
garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la
fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire
acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le
garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de
savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à
table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la
tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
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Subject: tds
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/26
Message-Id: <324AF58E.22D8@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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Deux copines prenent un café en discutant. La première remarque que
l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond:
"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses
économies en bourse!"
La première:
"Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois
beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde:
"Oui c'est vrai, il me manquera"
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Subject: le chat
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/27
Message-Id: <324B82B0.29AD@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
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Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est
surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé des intestins,
y'en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le
désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
Vraiment?
Et bien donnez votre langue au chat...
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Subject: les lecteurs de f.r.h.
From: rigoler@rigoler.com (Michael Dupont)
Date: 1996/09/28
Message-Id: <AE732C38966814A1B7@mon3-14.planete.net>
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Newsgroups: fr.rec.humour
Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que ça prend pour changer une
ampoule électrique ???
100.
Un pour annoncer que l'ampoule a brulé, 10 pour être d'accord avec ça, 20
pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille
ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette
vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que
l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au
début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas
100.
OU
1000.
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore... et comme
personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à
la changer encore et encore... puis ils lanceront une discussion débile sur
la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à
flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus
approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...
OU
565.
1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un
gyrophare par exemple), 6 pour flamer le premier, en lui disant que son
ampoule est différente de l'ancienne, 29 pour contrer les flameurs, en
disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de
parodier l'ancienne ampoule, 7 pour quitter la pièce en regrettant
l'extrême densité de flameurs, 12 pour demander que les commentaires sur le
changement d'ampoule soient re-dirigés dans une autre pièce, 14 pour
demander à ce qu'on re-change l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le
remplacement a été effectué, 1 pour signaler que l'ancienne ampoule était
plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle, et 495 pour
se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule
en place.
OU
Un nombre tendant vers l'infini:
Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.
10 pour être d'accord avec ça.
Un pour la changer,
un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",
un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",
un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne
fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un
pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",
un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au
message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"
10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en
monstre mangeur d'espace-disque,
un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule
électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette
conférence était réservée aux histoires drôles?!
Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur
l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",
un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle
blague que personne ne connait,
un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chûte ?",
un pour poster "Quelqu'un connait d'autres blagues d'ampoules électriques?
un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 mois plus
tard
trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel
FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",
et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des
intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...
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Subject: les amibes
From: rigoler@rigoler.com (Michael Dupont)
Date: 1996/09/28
Message-Id: <AE732C37966814A172@mon3-14.planete.net>
Organization: veto
Newsgroups: fr.rec.humour
Combien d'amibes est-ce que ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Une.
Non, 2.
Non, 4.
Non, 8.
Non, 16.
Non, 32.......
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Subject: coup double (MAUVAIS GOUT)
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/28
Message-Id: <324D0BC0.4C7A@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0 (Macintosh; I; PPC)
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les
résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles
sont mauvaises... "En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que
vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de
nos jours, même pas ses propres enfants!"
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Subject: légendes urbaines
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/29
Message-Id: <324EAE8E.72C7@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0 (Macintosh; I; PPC)
La Mère Supérieure:
"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites
accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
Soeur Marie:
"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée):
"Et que faites-vous après?"
Soeur Marie:
"Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée)
"et ensuite?"
Soeur Marie:
"Je m'enfuis en courant. Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit
de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
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Subject: la création du monde
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/29
Message-Id: <324EABBE.3A40@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0 (Macintosh; I; PPC)
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu
auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."
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Subject: en famille
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/30
Message-Id: <32503A27.2BD1@planete.net>
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0 (Macintosh; I; PPC)
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend
du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je
vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors
j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je
rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros
ventre, et comme ça, j'arrive à applatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu
soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
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Subject: le super golfeur
From: Michael Dupont
Date: 1996/09/30
Message-Id: <32503993.101C@planete.net>
Reply-To: rigoler@rigoler.com
Newsgroups: fr.rec.humour
X-Mailer: Mozilla 3.0 (Macintosh; I; PPC)
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre
une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparait et lui donne à
choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a
faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore
là lui demande:
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré
le golf au sexe?"
Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors
que j'ai toujours été nul au golf".
Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très
souvent?".
Le golfeur répond:
" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est etonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela
formidable...".
Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour
un prêtre dans un village de 500 habitants."
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